LOL

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

Combien de joueurs de wow faut-il pour changer une ampoule ?

Réponse : 1000.

# un pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

# quatorze pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

# sept pour avertir des dangers de changer une ampoule.

# vingt sept pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

# cinquante trois pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

# quarante et un pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

# six pour débattre s'il faut dire «ampoule électrique» ou «lampe».

# six pour qualifier les six précédents de coincés du cul.

# deux professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est «lampe à incandescence».

# quinze je-sais-touts (jst) prétendant avoir été dans l'industrie et que dire «ampoule électrique» est parfaitement correct.

# cent neuf pour signaler que le forum général ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, allez discuter de ça sur le HS , ici faut que ça ait un rapport avec le lag ou le nerf des chasseurs.

# deux cent cinquante quatre pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici, et que de toutes façons, je cite: « Ce lieu est créé pour que vous puissiez échanger vos idées [...] avec d’autres joueurs.».

# trois cent six pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, ou acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée a cette technique et lesquelles il faut éviter.

# vingt-sept pour envoyer des url ou l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques, on notera que 37% des urls ne seront pas directement exploitables puisque corrompues par le système de lien foireux dans ce forum.

# quarante pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

# un pour envoyer la photo d'une ampoule électrique, et un autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

# six pour dire qu'ils laissent tomber le topic parce qu'ils ne comprennent rien a la polémique concernant les ampoules électriques, et puis que la fonction recherche du forum ne marche pas depuis un an.

# six pour mettre une ASCII art "go PVE noob" sans aucun rapport avec les ampoules électriques.

# quatre pour dire qu'il faut une faq concernant les ampoules électriques.

# quarante quatre pour demander ce qu'est une «faq».

# treize pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas ou une ampoule grillerait.

# cinq pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

# un pour rappeler qu'il n'y a que les blaireaux qui disent encore «chandelle», et qu'en 2006, on dit «bougie»;

# cinq pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça.

# un modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages.

# quatre pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut.





# et un enfoiré pour répondre au premier message six mois après et relancer tout le truc...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

MDR !!!

lol